Y A PAS QU'CA DANS LA VIE !

  • Y A PAS QU'ÇA DANS LA VIE !
  • : Élucubrations, introspection & tribulations [si vous avez d'autres mots en -on...] d'une demoiselle de 22 ans pas toujours célibataire et pas toujours en couple, et ayant une vie quotidienne bien remplie! *RESPIRE RESPIRE RESPIRE* [oui oui, j'hésitais à écrire une phrase plus longue! Heureusement l'inspiration m'a manquée.]
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Lundi 7 décembre 2009 1 07 /12 /2009 22:02
Ce soir, en fin de babysitting:
- Ania, je pars avec toi !
- Ah non, je ne peux pas te prendre !
- Mais si!
- Et où tu dormirais?
- Ben dans ton lit!
- Mais y a pas de place dans mon lit!
- Tu m'en laisseras une toute petite !

Par Ania - Publié dans : LES PERLES DU BABY-SITTING
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Lundi 30 novembre 2009 1 30 /11 /2009 23:11
Aujourd'hui, après l'école, au babysitting avec les deux p'tites frimousses frangines: C., 4ans depuis peu; A., 2ans et demi.
[no comment sur les questions que je pose!!! ]

C : C'est à chier !
Ania : C'est moche de dire ça !!! Où tu as appris ça?! À l'école?
C : Non, c'est papa quand il fait caca il dit "je vais chier" !!!
Ania :

(Bon, reste à savoir comment elle a appris l'expression si précise de "à chier"... Puis ça me fait rire que les petites doivent dire l'expression [nian-nian] "popo" et non "caca"...)


Un peu plus tard...
C, à sa soeur : Conasse !!!
Ania: HEY !!! T'arrêtes avec les gros mots, oui?!!!! Mais d'où tu sors ces grossièretés?! De l'école ?! [bah oui, l'école c'est bien fait pour "apprendre", non?^^]
C : Non... C'est Papa qui dit ça...
Ania: Tu te fiches de moi?! À qui il dit ça?
C : À maman et des fois à A. et moi....
Ania : QUOI? Tu te fiches de moi là?
[je passe le fait que j'ai insisté plusieurs fois, et même fait mine de vouloir poser la question à son père dès son retour. Elle m'a répondu "c'est vrai mais je veux pas que tu lui dises..." Mais elle est pas con la p'tite. Et elle commence à comprendre que si elle ment , les autres ne s'en rendront pas forcément compte... Alors rien n'est sur!]
Ania, à A., que j'arrache à sa lecture passionnée et certainement très instruisante de "je veux des pâtes" : Est-ce que c'est vrai que papa vous traite de connasse?
A., dans toute sa candeur : Oui, il nous traite de connasses ! [comme si c'était la chose la plus naturelle au monde!]
Ania : Et qu'est ce que tu fais quand il dit ça?
A. : bah quand papa il me dit que je suis une conasse, je lui dis que c'est un connard !
Ania :


(j'avoue, en fait dans les deux cas je n'ai pas pu retenir un gloussement...)
Par Ania - Publié dans : LES PERLES DU BABY-SITTING
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Samedi 28 novembre 2009 6 28 /11 /2009 11:02
ça fait un moment que j'avais pas écrit par ici.

C'est très simple. Je n'allais pas très bien. J'ai écrit (presque) tous les épisodes de LA rupture alors que c'était du passé. Enfin disons que pour la plupart, je les avais réédité, mais comme il fallait que je change les prénoms pour y mettre des pseudonymes, j'ai dû me replonger dans cette histoire passée. Savez-vous pourquoi j'ai fait tout ça? Parce que certes, cette histoire est somme toute folle. Et je ne pensais pas un jour vivre quelque chose d'aussi "gros". On dirait un gag! Mais j'y repensais à cause de Marc, que j'avais revu il n'y a pas si longtemps, et aussi parce qu'à quasiment TOUT MES COURS (11h sur 14h30), Edouard se trouve dans ma classe. C'est un hasard. Je ne pense pas qu'il est fait exprès de s'inscrire dans les mêmes groupes que moi! Et moi non plus. D'autant plus que les inscriptions dans les groupes se font sur internet. Alors on est dans 3 groupes similaires, c'est assez dingue.

Y avait aussi que de le voir, je pensais à Marc. La dernière fois que je l'avais vu (Marc), on n'était plus vraiment ensemble, il m'avait téléphoné 4 fois dans le weekend, j'étais venue chez lui, il m'avait sauté et plus jamais redonné de nouvelles. Donc forcément, j'avais les bouboules de noël! Bon. Là je résume. J'entrerai peut-être dans les détails, un jour. Et j'écrirai ce fameux "épisode 11" de la saga LA rupture !!!! ^^ Car c'est vrai que quand on ne donne pas les détails, l'histoire est faussée. Déjà que c'est mon ressenti donc c'est du subjectif...!

Ce que je tente d'expliquer, c'est qu'il y a un décalage avec cette histoire et ce que je vis en ce moment! Alors peut-être qu'un jour je reviendrai sur cette fin de l'histoire, sinon et bien... Tant pis je suppose! ^^ Car là il faut que j'avance!!! Et tellement de choses se passent!!! J'ai appris tellement de choses ces derniers temps!!!

Et puis disons que je n'ai plus très envie de me prendre la tête. En tous cas pas pour eux! Dans cette histoire, je me suis mise toute seule dans la merde comme une grande! Y avait des signes, je n'ai pas voulu les voir. Mais j'ai appris plusieurs leçons!

Pour les curieux: en classe, Edouard et moi n'existons pas l'un pour l'autre. J'ai croisé plusieurs personnes de la "bande" aussi. J'ignore tout le monde. Le pire, c'est qu'ils veulent me faire la bise et faire comme si de rien n'était?! Pas possible. Avant je pouvais pardonner des choses. Maintenant j'attends MINIMUM des excuses pour pouvoir pardonner.

Le plus impressionnant c'était de revoir Léo. Le cousin de Edouard. J'entrais dans un bar, il en sortait. Il a dû y retourné car je l'ai croisé plusieurs fois dans le bar par la suite! (pour aller aux toilettes tout d'abord, à l'opposé de là où on était installées.)
Il a voulut me faire la bise, et moi de dire:
- Tu ne te rappelles pas ce qui s'est passé?
- ...
- Tu t'en rappelles pas...
- Ben si!
- Bon ben voilà. (Et je suis partie là où mes copines étaient. C'est à dire à l'opposé.)

J'ai dansé et plusieurs fois il m'a bousculé ou il se mettait bien en évidence devant mes yeux. Je ne pense pas que ce soit le hasard, pour le coup. Je pense qu'il était ivre et qu'il avait envie que je le remarque. Mais non. Ingnoré, HAHA!

En plus c'est bête, je n'ai pas changé que mentalement! Mais physiquement aussi. Je suis encore mieux. C'est bête? Oui, pour eux !!! (muahahah!)

Au fait pourquoi "LA rupture"? Parce que ce n'était pas qu'une rupture avec un seul homme. Mais tout une bande!! hehehe!!!!
Par Ania - Publié dans : LA rupture
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Jeudi 26 novembre 2009 4 26 /11 /2009 21:47
J'avais envie de le dire. Juste au cas où.
Par Ania - Publié dans : DU GRD N'IMPORTE QUOI (j'savais pas où classer...)
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Lundi 16 novembre 2009 1 16 /11 /2009 13:54
Dans l'épisode précédent, je devais revoir Marc, puis j'ai découvert que son pote Edouard (et mon ex à la fois) et sa copine Josette étaient tombés sur mon ancien blog. Ils m'ont insultée, je les avais appelés pour dire que j'allais supprimer les articles, puis le soir, la cousine de Josette m'a téléphoné (en numéro caché -quelle bravoure! - ) pour m'insulter à son tour.

Voici la suite de l'histoire. J'écrivais à des amies que je n'avais pas revue de tout l'été. (J'ai sélectionné les passages qui ne parlent que du sujet. Bien sur, nos conversations ne se basent pas que sur tout ça! ) ...Et les textes à suivre sont à chaud! Alors je dis beaucoup de gros mots, et tant pis si ce n'est pas beau!!!^^

Ania, 24 août, à 16:16
putain, vous voulez la suite de l'histoire????

La gendarmerie vient de m'appeler!! Elle m'a laissé un message sur mon portable comme quoi il fallait que j'arrête cette "fixation sur Edouard" car "ça faisait longtemps qu'on était plus ensemble", qu'il fallait que "j'arrête de le harceler" (je ne lui écrivais jamais!!!) Et qu'il fallait "absolument que je supprime le blog", etc.

J'ai rappelé, en disant que j'avais déjà supprimé le blog hier, que je n'écrivais jamais à Edouard, et que c'est plutôt à eux d'arrêter de m'appeler ... ! Il m'a dit qu'il allait leur dire à eux aussi de cesser de m'appeler et tout ça. Mais franchement, il avait pas du tout l'air convaincu de mes propos!!!!

J'ai trop les boules... Cette affaire prend des ampleurs pas possibles!!!

vivement qu'on se voit... !!

[réponses des copinettes]

Ania, 25 août, à 11:01
Et c'est même pas fini!! Vous voulez la suite??

Edouard m'a téléphoné plus tard en fin d'aprèm. Pour me demander si j'avais supprimer le blog!!!! ("MDR"!!!!!) Je vous fais la conversation: (les petites réflexions entres crochets ne font pas parties de la conversation)

- Caravan palace en guise de sonnerie de portable -

moi: allô?
lui: ouais, Ania, ça va? [comme si j'allais répondre à ça sale trou du cul!]
Moi: ...
lui: allô?
moi: bon, qu'est-ce' tu me veux là?
lui: c'était pour te demander si t'avais supprimé le blog...
moi: maintenant tu peux me lâcher avec ça, dire à la cousine de Josette d'arrêter de m'appeler, je m'arrange qu'avec les flics.
lui: ah bon, ils t'ont appelé?
moi: ben oui.
lui: oui, on était allés les voir avec Josette, je pensais pas qu'ils auraient été si rapides... [là, une envie de lui péter la gueule!! j'ai rien dit mais franchement, c'est ridicule d'aller voir les flics pour un blog!! comme si ils avaient que ça à foutre!!!]
moi : ben si. [je répondais par bribe de phrase en pensant lui faire dépenser au max son forfait!! en plus, je le sentais, il était super vénère, et moi, j'étais très calme!!!]
lui: alors tu l'as supprimé?
moi: je te l'ai dit hier que oui
lui: oui mais y a un code pour accéder, je veux que tu le supprimes complètement, je veux pas ma vie sur internet, nianiania [nianiania = quand on se mettait à parler tous les deux en même temps, et qu'il ne m'écoutait pas]
moi: de toute façon qu'est ce que ça te fou, il faut avoir été présent pour savoir de qui je parle! puis si il y a un code c'est que pas tout le monde ne peut pas y accéder !
lui: oui mais moi je sais que c'est moi et que c'est mes potes! et nianiania
moi: je t'ai dit que j'ai supprimé hier, mais le truc c'est que j'arrivais pas à supprimer en entier, donc j'ai supprimé les articles un à un et en attendant j'ai dû le cacher avec code, mais depuis ce matin 8h32 il est supprimé. [pour la petite info, j'ai vérifié ensuite l'heure à laquelle j'avais supprimé mon blog. 8h29. J'étais debout le matin, et quand je suis retournée dessus, moi-même ne pouvais plus y accéder. Donc ne me dîtes pas qu'ils sont allés voir les flics à cette heure-ci!! -Et cela me fait aussi penser que le gendarmes que j'ai eu au téléphone a certainement menti pour me tester!!]
lui: ah bon, il est supprimé en entier? parce que je m'en fou moi que tu écrives ta vie, je veux pas qu'il y ait des infos sur la mienne!
moi: je t'ai dit que oui!!
lui: le blog en entier ou les articles sur moi?
moi: putain mais t'es con ou tu le fais exprès? je t'ai dit que je l'ai supprimé, tu va pas me casser les couilles encore avec ça!!! maintenant je voudrais que tu me lâches complètement, et que tu arrête de t'immiscer dans ma vie, ok?!
lui: quoi? que je te lâche? tu récoltes ce que tu as semé à nous faire chier pendant un an !! [j'ai adoré la phrase!! mais pour la petite histoire sur le blog: oui, c'était de la provoque: il ne restait plus aucun article, mais je voulais que eux aient peur... pourtant j'avais déjà dit la veille que j'avais supprimer leur putain d'articles à la con!! -ils racontaient l'annif chez Fred jusqu'au 15 jours que j'étais avec Marc et ou Léo m'a fait des attouchements, ainsi que le coup de fil du beau père de Fred!! Donc forcément, j'étais pas toujours tendre!! Mais franchement, j'aurais aimé que les flics me lisent!! on aurait vu qui était vraiment la victime!!!]
moi: quoi?!! mais t'hallucines complet là!!!! [oui, là j'étais moins calme!] Je t'ai jamais écrit ni quoi que ce soit!
lui: [en me coupant la parole] attends, tu venais toujours aux fêtes de mes potes, et tout!!
moi: mais tu rêves!!! je suis allée qu'à l'annif de Fred qui m'avait INVITE!!!!! et ensuite je sortais avec Marc!! alors arrête vraiment de t'immiscer dans ma vie!!!
lui: [me coupant la parole, je sais mm pas s'il a entendu ma dernière phrase] Et la soirée de Charlie?
moi: putain mais je sortais avec Marc à ce moment-là !!!!!!!!! Je m'en branlais de cette soirée où je suis même pas allée!!!
lui: ouais parce qu'on a dit qu'il fallait pas que tu viennes!
moi: mais tu nages en plein délire là! je voulais même pas y aller, c'était Marc qui voulait m'y amené!!! Bon, ça sert à rien qu'on parle, je veux juste que tu me lâches complètement!

- j'ai raccroché.-

Sidérée que j'étais!!!! Sur la fin on était tous les deux énervés. C'est pas du tout le Edouard que j'ai connu, c'est hallucinant! Il est trop faux ce mec! Lâche et trou du cul !! Et vous vous imaginez que le jour de la rupture, il m'a dit "je t'aime" alors que ça faisait 15 jours qu'il sortait avec Josette??? Et qu'après, en aout, quand je lui disais au téléphone (car je l'avais pour qu'il me rende mes cours pour les révisions, qu'il m'a rendu une semaine avant les partiels) je lui disais "au moins, soit pas si gentil" et lui me répondait "mais tu es la dernière personne à qui j'ai envie de faire du mal"

Franchement tu m'étonnes qu'il veuille pas que j'écrive sur eux, je serai pas fière, moi, à leur place!!!!

Non mais en plus ils se prennent pour le couple de l'année ou quoi? Sérieux ils me font chier pour un texte qui date et que personne ne lit car trop long et que personne n'était au courant!! Et en plus, comme si j'en avais jamais parlé à mes potes!!! Comme si c'était des stars et que l'article allait être publié dans "Public", "Closer" ou "New York Times", sérieux!!!! ..."LOL"!!!

En plus, je les comprends vraiment pas à me faire chier parce qu'après tout, c'est eux qui sont en couple!!! Eux ils savent pas que je suis bien célibataire - et que je me gave, au passage - !!! Que depuis que je suis plus avec Edouard, ok, j'ai eu beaucoup de peine, et j'étais dans une incompréhension de son comportement qui me bloquait un peu, certes, mais je me sentait libérée par cette rupture!!!! Me fallait juste savoir pourquoi il m'avait -lui- jeté -et au passage, je dis toujours que c'est lui qui m'a jeté, mais en plus c'est moi qui en ai parlé la première!! Déjà moult fois dans le passé je lui en parlais, et même pour notre dernière discussion, à paris!!! Ma vie amoureuse a été super mouvementée en plus et j'ai ressenti pleins d'émotions pour d'autres!!! Ils sont dingues!!! Mais vu qu'ils pensent que je suis toujours à fond sur Edouard, pourquoi faire chier à "trouver" l'ex? Moi à la place de Josette je laisserai l'ex dans son coin !!!

Ah oui, et dans les "nianiania" je suis en train de penser qu'il m'a dit que j'ai foutu la merde à l'anniversaire de Fred!!! (rappel: j'avais juste voulu parlé à Edouard -certes, je lui ai mis deux baffes, mais je m'étais excusée auprès de Josette pour être cassée en retour!!!- ) Et après, désolée si Marc est plus attirant!!!! En plus il a un peu plus d'humour, de conversation, et c'est quand même plus agréable de faire l'amour avec lui!!! [fallait pas qu'il soit surpris Edouard, de lire qu'il baisait mal, je lui avais déjà fait plus ou moins la remarque!!! - en étant un peu plus subtile...- hahahaha)

note: vous comprenez maintenant, pourquoi j'écrivais sur un blog? C'est parce qu'il faut pour ma propre personne que j'écrive tous les détails quelque part !!!! XD

[Réponses des coupines]

Ania, 27 août, à 00:42
Les filles, ne me souhaitez pas courage!! Je les trouve tellement ridicules maintenant!! Que je sais pas... je suis même contente que tout ça se passe ainsi!!!!!!! De savoir tout ça!!! Et même, de savoir que maintenant ils savent!! (car je me rappelle avoir été frustrée que personne ne sache... Maintenant au moins... Plus de doute!!! :D J'ai eu mon moment de gloire, enfin!!!!! Et eux de honte!!!!) Et sérieux, entre l'hypocrisie d'Edouard, et la folie de Josette, si un jour ils sont plus ensemble, ça va être horrible pour l'un et l'autre!! Ils se pourriront certainement s'ils ne trouvent pas le moyen d'évoluer! (c'est pas moi qui vais les plaindre.^^)

Sinon pour le blog, je voulais pas en parler parce que je ne voulais pas limiter nos conversations!! J'écrivais car j'aime écrire, mais comme j'aime aussi parler, je ne voulais pas me freiner!! C'est trop bon de voir des émotions sur les visages !! Je voulais être sure de garder "contact" et pas me limiter à raconter "mes histoires" que sur un blog... Mon but c'est de partager et m'exprimer!!! (En tout et pour tout!!) Puis me souvenir aussi...

[Réponses des coupines]


Ania, 1 septembre, à 21:50
oh, pendant que j'y suis... (sur facebook) ... Je vous avez pas dit mais... Depuis vendredi je sors avec Marc!!! (no comment...^^) Je me prends pas la tête, je le fais un peu galérer (enfin ça faisait déjà tout juillet... et ça continue encore un peu sauf que... il me plaît ce gueux!!! mais il a droit à un joker + le droit de me reconquérir un peu plus.)

Ania, 1 septembre, à 21:52
..putain j'ai aucune volonté... je me suis relue un peu avant, et.. non seulement on a dormi dans le même lit, et en plus on a couché ensemble !!!! Je suis LIIIIIIIIIIIIIIIBRE LIIIIIIIBRE!! (à chanter)

La suite, au prochain épisode !! (normalement ce sera le dernier! )
Par Ania - Publié dans : LA rupture
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Mercredi 11 novembre 2009 3 11 /11 /2009 23:18
La semaine dernière, je suis sortie avec des amis. Un copain m'a dit: 3 quart des gars sont des "connards". Qu'ils ne pensent qu'à une chose: nous "manger". Un autre m'a dit: "3 quart des gars sont des menteurs".

...

Hier soir. Je voyais une super bonne copine que je n'avais pas pu depuis un moment. On est allées se péter le bide au merveilleux restaurant dénommé Mc Donald. Très équilibré et sain.

22h45 chrono, on se rend compte... que l'on est toujours au Mc Do!!! (C'est tellement bon les potins aux hamburgers!) Bon, c'est pas tout, mais va falloir FÊTER nos retrouvailles! Allez, on se bouge la moule (je sais: trop mignon comme expression), on s'enfile une bouteille de blanc en une demi heure et on prend le métro pour rejoindre un copain à elle! (Hey, à minuit 15 il n'y a plus de métro!)

Chez son pote. On dit bonjour à notre hôte, bonjour à son copain, qui est célibataire ("bonjour, Ania"), bonjour à un gars en couple ("bonjour, toujours Ania"), et bonjour à la fille du gars en couple. Comme je suis trop drôle, la fille a capté mon prénom et elle rit de ma blague. (Alalah, que c'est bon ces effets de l'alcool...!) Notez d'ailleurs en parlant d'alcool que l'on a continué à boire chez notre hôte. Je pense être la fille qui s'en est sorti avec le moins de dégâts. (Je suis la seule qui n'ait pas vomi! Miam.) Faut croire que c'est dans les gênes... muahaha!

Ensuite, je tiens à signaler que le couple a l'air très tactile ensemble. Physiquement proches et que ça a l'air assez fusionnel. MAIS. Je vois bien que le gars en couple a quelque peu l'air charmé par ma merveilleuse présence. Il n'arrête pas de me parler et a l'air de faire le coq. [Le genre de gars qui a presque tout fait dans sa vie.] J'adore. -_-'  Non, sérieusement il est quand même très sympa. Mais le plus drôle reste à venir. Je discute ensuite un moment avec sa copine. Elle me confie qu'elle n'arrive pas à s'attacher. (En même temps, c'est compréhensible: outre le fait qu'il n'a pas l'air très intéressant, cela ne fait que un mois.) Puis au fil de la conversation, elle me confie qu'elle est plus intéressée par les filles. Et c'est étrange, mais je le sentais depuis presque le tout début! Et j'ai très vite sentie que je lui plaisais aussi.

On est sortis, on a fait des rencontres, j'ai même dansé la valse dans la rue avec le "copain célibataire" et, moult choses se sont passés mais peu importe, je vais perdre le fil si je dis tout. D'autant plus que ce la n'a aucun intérêt. (Mais excellente soirée!!! )
On s'est retrouvés comme par magie en boîte. La fille m'a clairement dit que je lui plaisais, qu'elle voulait m'embrasser, et elle a même ajouté "c'est bon, personne ne te vois!"
- Non mais c'est pas ça le problème... Le problème c'est que les filles, c'est pas mon truc!
Elle n'a pas insisté. Je lui ai dit (et répété tout le long de la soirée) qu'il fallait vraiment qu'elle parle à son mec parce que plus elle attendrait, plus ce sera difficile. Elle m'a dit qu'elle trouvait ça dur à faire car il avait l'air amoureux. (Note: avec des "oui mais" on n'avance PAS!)

Elle était complètement déchirée. Elle s'est finalement assise. Elle a vomi. Son adorable amoureux n'est même pas allé la voir. À la place il a préféré me faire des avances. Il dansait avec moi, et il ma dit des trucs genre "ma copine est accroc mais elle ne me satisfait pas", des "j'ai un peu envie de m'amuser ce soir...", et j'en passe. J'étais un peu amusée de savoir ce qui se passait de "l'autre côté", mais écoeurée à la fois. Ma copine me jetait des coup d'oeil, elle voyait bien qu'il tentait un rapprochement... Mais je suis partie. Je me suis assise à côté du copain célibataire. J'étais super bien installée si je puis dire, tellement que j'ai posé ma tête sur son épaule. Lui me faisait des papouilles dans les cheveux. Ça me faisait du bien, mais je n'avais PAS DU TOUT envie d'avoir un copain ou qu'il se passe quelque chose. Donc au cas où  que ça aille trop loin et que je ne puisse plus reculer, je suis retournée sur le dancefloor. En plus de là, d'autres types sont venus nous accoster, c'était vraiment n'importe quoi! Bref, je m'égare. L'ESSENTIEL, ANIA! (je me parle toute seule, faut pas s'inquiéter! )
Bon, juste une précision, y a le "copain célibataire" qui m'a ajouté sur facebook. Pour l'histoire, c'était mieux de dire qu'il "copain célibataire". Bah oui: pratique pour les pseudo! d'autant plus que moi et ma copine étions persuadée qu'il était célibataire. Mais en fait, je sais même pas s'il a dit qu'il était en couple ou non... En tous cas, maintenant je peux le dire: OUI il est en couple. (MERCI FACEBOOK!!)

....Mais où veux-tu en venir, très chère Ania?^^
Simple: la remarque sur "les 3 quart des gars sont des connards" me gonflent.

C'est sur qu'il y a des endroits qui se prêtent à des "infidélités". Surtout quand on est alcoolisés! (à croire que l'infidélité est la seul préoccupation d'un coupe. [N'im-por-te-quoi!]) Et puis bon. Ça me sidère que des gars pensent ça. Sous prétexte que ce sont des gars, ils pensent qu'ils ont raison de leurs préjugés. Mais on ne peut pas faire de généralité!

Je me suis enflammée contre mon pote l'autre soir, car je trouve que son pourcentage est une connerie monumentale! On fait tous les cons un jour ou l'autre. Et il n'y a pas que les mecs pour être "connards"... La preuve dans ma petite histoire de la lesbienne. Elle n'est pas correct non plus avec son mec! (Et elle m'a dit elle même qu'elle était tombée sur beaucoup de "connasses".) On fait tous des "bêtises", plus ou moins pardonnables. Des filles bien, il y a pleins. Des filles moins bien, il y en a pleins. Des types bien, il y en a pleins. Des types moins bien, il y en a pleins. Certains vont être bien avec l'un, et moins bien avec l'autre. J'ai le sentiment que j'arrête pas de me répéter ces derniers là dessus... Ça me tue qu'on ne soit pas positif! Puis aussi, au risque de me la péter, je me dis que je suis une chouette fille. Essentiellement parce que je suis respectueuse et honnête. Et je pense que le gars aura de la chance d'être avec moi. Donc si moi je me trouve bien, pourquoi il n'y en aurait pas de mon espèce? Et c'est exactement parce que je me trouve sympa que je peux me dire qu'il y a des gars sympa aussi. Faut savoir être patient, accepter les failles de l'autre et s'accepter soi-même arrange pas mal de chose.

Zut. Je tenais à faire une super argumentation, j'avais trop d'idées! Mais mon texte est décousu. Comme moi. Je suis trop fatiguée. J'ai dormi quelque chose comme 5 heures, et je me lève à 6h30 demain.

Alors BONNE NUIT!
Par Ania - Publié dans : LE CELIBAT
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Mardi 10 novembre 2009 2 10 /11 /2009 11:50
Comme vous pouvez le remarquer, j'écris de couleur noir, ce qui signifie que la suite des événements sont édités (et même rédigés!) pour la 1e fois.

Dans l'épisode précédant... On s'était arrêté à décembre 2008. Depuis, beaucoup de choses se sont passées. ...Sans eux.

Jusqu'à ce que Marc refasse surface. Mai 2009. Je l'envoie paître. J'ai un amoureux. Juillet 2009, je re-contacte Marc, je n'ai plus d'amoureux. Mais je m'amuse avec Marc. (À chacun son tour!)  [...] Aux alentour du 20 Août 2009. On décide de se revoir.
Une semaine avant le jour J, je vois sur mon téléphone un appel d'un numéro inconnu. Ce numéro inconnu me dit quelque chose, j'ai un doute sur une personne précise. Je regarde sur un vieux carnet où j'ai mes numéro: c'est effectivement la personne à laquelle je pensais. Edouard. Je pense alors que c'est à cause du fait que je revois Marc. Et bien non. J'ai aussi reçu un mail. Provenant de mon blog. Un commentaire de Josette. Tellement merveilleux que je vous en fais part:

"Ce petit message pour te dire que: tu fais vraiment trop de fautes, tu devrais faire une remise à niveau; ensuite, je tenais à te dire que je suis toujours avec Edouard et que nous sommes très heureux; aussi, je suis désolée que tu ne sois pas passée à autre chose, ta vie doit être vide et pathétique. A ta place, je me pendrais ou me plongerais dans l'alcool comme fait ta mère... Ah, j'allais oublier: désolée que mon physique ne te revienne pas mais le principal, c'est que je plaise à Edouard; ça m'a beaucoup amusée de voir que toutes tes attaques sur moi étaient basées sur mon physique, toi le grand écrivain... A cours d'idées??? A présent, je pense qu'il est tant pour toi que tu cesses de penser à nous; fais ta vie, avance et ça, c'est un conseil que je te donne (déformation professionnelle: j'ai l'habitude de travailler avec des patients paranoïaques...)"

Ça me fait vraiment bizarre sur le coup. 1e émotion: je suis énervée car je me sens trahi pour la 2e fois. Je lui avais confié quelque chose à propos de ma mère que je n'avais confié à cette époque qu'à 2 personnes. Je commençais à peine à en parler, malgré les 8 ans d'alcoolisme de ma mère. (Et je lui en avais parlé car sa mère se trouvait dans un cas qui semblait similaire.) De plus, à l'époque, juste avant de me mettre en couple avec Edouard, elle avait fait une tentative de suicide et je lui en avais très vaguement parlé mais il était au courant. Et je suis étonnée par la remarque de Josette: elle es infirmière et n'a pourtant pas conscience que l'alcoolisme est une maladie. Elle ne doit pas être très à l'écoute de ses patients. (Mais ce n'est pas l'insulte sur ma mère qui me blesse, car je n'ai AUCUN problème avec ça!) 2e émotion: je me dis que cela doit faire bizarre de voir des textes sur soi. (surtout avec une pointe d'humour et de moquerie) Je me dis qu'ils sont blessés et cherche à me faire du mal par mon propre moyen. Cette seconde pensée relativise ma 1e émotion, je me sens moins attaquée. Puis je me moque de son physique, c'est certain, mais pas que. C'était trop subtil pour elle, elle n'a même pas compris. Puis, je me demande enfin comment ils ont fait pour tomber dessus car seulement 2 personnes que je connais de la vie quotidienne était au courant. Et ces deux personnes ne connaissaient pas Edouard ni personne du groupe.

J'appelle immédiatement Edouard. Il est très nerveux. Je ne lui parle même pas de ma mère, je lui dis que je vais effacer les articles les concernant. Même s'ils sont très anciens. (Je ne cherche même pas à expliquer pourquoi j'ai fait ça: il n'est pas prêt à m'écouter sur le moment. Et je me rends compte que l'on a plus rien en commun.) En fait c'est simple: je ne veux plus faire d'histoire. Surtout avec ces personnes là.

J'appelle ensuite Marc. Je lui raconte. Il est au courant de rien.

Le soir même. Je n'ai pas réussi à effacer le blog en entier. J'envoie un mail au modérateur de wordpress pour expliquer mon problème. En attendant, j'ai effacé les articles un à un, mais j'ai mis un code d'accès au blog. Je me doute effectivement que le couple va retourner dessus pour voir si j'ai été honnête. Je souhaite juste les faire chier une dernière petite fois! Car en voyant qu'il faut un code, ils ne sauront pas si j'ai effacé ou non les articles!
Vers 11h. Je reçois un appel inconnu. Je réponds. C'est Mathilde. "Vous devez faire erreur, je ne connais pas de Mathilde". C'est en fait la cousine de Josette. Que je n'ai jamais rencontré. Je fais une allusion à elle dans le blog. ("Famille à éviter". Car elle était sorti avec Marc. Cela me fait rire qu'elle prenne autant la mouche! Je ne sais même pas quelle tête elle a, ni combien de temps elle est sortie avec Marc!) Elle m'a parlé plus de 3 minutes sans même que je dise quoi que ce soit! En effet: j'avais posé mon téléphone en espérant qu'elle n'est pas gratuit sur mon opérateur téléphonique. J'ai cependant entendu quelques lambeaux de phrases, mais pas tout. Elle m'a par exemple dit qu'Edouard me trompait depuis deux semaines avec Josette. Qu'il m'avait quitté parce qu'au lit j'étais une "étoile de mer",  et que Marc pensait la même chose. Que je me moquais du physique de Josette mais que je ressemblais à Dora l'exploratrice. Et que Josette, "elle", avait su garder Edouard, car il faisait pleins de kilomètres pour la voir tous les week end, et que ça n'était pas arrivé avec moi.

1e émotion: un peu agacée et choquée. J'ai cru que je me retrouvé au collège avec ses enfantillages. J'ai de suite appelé Marc pour lui en parler et savoir s'il était dans le coup ou non. Il m'a rassuré, m'a dit que de toute façon cette fille il ne l'avait jamais aimé, que c'est le genre de fille qui n'arrête pas de le coller et qu'elle est pas futée. Il m'a même dit qu'ils étaient sortis ensemble que 1 soirée, et qu'il ne la voulait pas mais qu'à chaque fois elle essayait de le chauffer mais qu'il ne se passait jamais rien. Il m'a dit qu'il avait rien à voir avec tout ça, etc. J'ai décidé de lui faire confiance.

Ce sentiment est mélangé à un amusement. Amusement parce qu'il m'appelle "Dora", comme si c'était l'insulte suprême!!!! (hi hi hi !!) - En plus je trouve que c'est très bien trouvé car effectivement, je suis brune avec une frange, en plus je fais des études de langues ("great!!!") et la petite Dora est quand même très mimi dans son caractère!!!! Et cela me fait penser que pour "m'insulter" de Dora, ils ont une culture cinématographique très développée!!!! MDR! Amusement aussi parce que certes, il m'a trompé, mais j'étais en Angleterre les 15 derniers jours où on était ensemble. Et c'est SUR qu'il n'a pas pu me tromper avant car on était TROP TOUT LE TEMPS ensemble. Et au passage, ce n'est pas lui qui m'a quitté! J'ai effectivement voulu "revenir" et lui ne voulait plus, mais c'était plutôt d'un accord commun. Surtout quand le jour où on a rompu, je lui disais moi même (tout comme le début de notre relation) que je doutais, et là particulièrement car j'allais travailler avec mon ex. Il m'avait dit "là c'est trop, j'en sais trop." Surtout que je savais déjà qu'il était jaloux à en crever et il me le répète là. Qu'il ne supporte plus ce sentiment qui le bouffe. Donc j'avais beaucoup culpabilisée de lui avoir tant parlé de mes doutes (erreur que je faisais dès le début de notre relation) et finalement j'apprends qu'il me trompe. En plus on s'est quitté il m'a dit "je t'aime". Alors ok la Josette, j'ai pas su le garder, mais pendant qu'il commençait une relation avec toi, il était en train de me dire je t'aime! C'est pas malsain? Et il a pas fait des km pour me voir parce que j'habitais un peu plus proche de chez lui! Il venait tout le temps me chercher et on était tout le temps ensemble!!! Finalement, ce qui est le plus grave ou inquiétant pour la Josette, c'est pas tant ce que j'ai écrit sur mon ancien blog à propos de notre rupture! Mais c'est ce que je n'écris pas à propos de notre relation amoureuse! Pour "l'étoile de mer", cela m'a beaucoup amusée aussi! Parce que effectivement, on avait des problèmes sexuels avec Edouard. J'avais trop de respect pour en parler sur blog, mais maintenant des choses ont changé! Je n'en parlais pas au blog, mais j'en avais parlé à mes amies: il bandait mou! Sur le moment je savais pas du tout comment le prendre! Ce n'était que mon deuxième avec qui je couchais! Et on a attendu DEUX MOIS avant de bien faire l'amour! (et en plus je ne le sentais pas....) Mais j'ai ensuite appris par la suite que l'amour, c'est aussi un contexte psychologique. Donc je ne pense pas que tout est de sa faute si on y arrivait pas. Cependant au début, j'avais à chaque fois des appréhensions sur le fait que ça allait être "à chier". Et ça ne loupait pas! Donc même cette remarque ne m'a pas blessée, car il sait très bien lui même ce qui s'est passé!!! Mais normal d'être fier... Question de virilité. Et puis soit disant que Marc pensait la même chose, mais Marc était en train de revenir vers moi...

2 émotion  (un peu plus tard):cela peut paraître dingue, mais depuis que je sais officiellement qu'il m'a trompé, je ne me pose absolument plus de questions à son égard! C'était ce que j'avais besoin d'entendre! C'était le "pourquoi"! Je m'en doutais, effectivement, qu'il m'avait trompé. Je lui avais même envoyé un message pendant l'année pour savoir. Il ne m'a jamais répondu. Dans ce message, je lui demandais de me dire si oui ou non il s'était passé quelque chose avec une autre fille, que j'avais besoin de savoir, juste pour mettre un nom ou une définition sur mon passé, pour que ça m'aide personnellement. Et j'ajoutais qu'en aucun cas je souhaitais être en contact avec lui ou autre du même style. J'étais vraiment sincère. D'autant plus qu'à ce moment là j'étais amoureuse de quelqu'un d'autre. Comme il ne m'avait pas répondu, j'avais effacé son numéro.

En outre, des personnes ridicules et puériles. Tellement que je n'ai même pas réagit à cela!!!

Mais attendez de savoir ce qui s'est passé par la suite...
Par Ania - Publié dans : LA rupture
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Vendredi 6 novembre 2009 5 06 /11 /2009 15:45

Notre passé amoureux façonne notre futur. Voici le mien. Sans fées, ni princes(ses). Ici c’est croustillant et dirt. Une histoire qui prend de la place sur le papier, et encore plus dans la tête. Je la livre sans pudeur. Car c’est aussi elle qui m’a réconciliée avec l’écriture, au fur et à mesure de l’avoir vécue. Et c’est certainement “à cause”/”grâce” (?) à elle que ce blog existe. Alalah! Putain de premiers amours!!!

[Note: les textes de cette catégorie et qui sont rédigés de cette couleur proviennent de mon ancien blog. J'expliquerai pourquoi je tiens tant à les éditer une nouvelle fois. Mais faisons dans la chronologie... Bonne lecture! ]

 

Dans l'épisode précédant...

  ***

 

[...] Puis sur ma lancée j’ai envoyé un message à Nathan (que j’ai aussi envoyé à Marconnard  comme si je m’étais « trompé de destinataire », à la mode de chez lui…  [car dans la vie réelle, Marc et Nathan ont le même prénom]: (en plus je n’y ai pas pensé de suite donc j’avais déjà envoyé le texto à la bonne personne.)

 

(00h34) “Ce qu’il y a Nathan, c’est qu’avec tout ce qui se passe, j’en suis sure que vous m’avez tous prise et que vous vous êtes bien foutu de ma gueule. Y a même des trucs que j’ai pas mis dans le message pour pas foutre la merde entre vous. (je parle pas de toi.) Quand j’ai entendu mon répondeur ce matin, avec le beau père de Fred qui me faisait ces pseudos propositions de cul en se faisant passé pour Fred qui se marrait, j’ai complètement réalisé. J’en ai chialé une bonne partie de la journée. J’étais humiliée. (une fois de plus.) Je t’ai peut être “cassé les couilles ” comme tu dis, mais j’ai besoin de m’éloigner de toutes les personnes concernées par cette histoire et qui de toutes façons ne pouvaient plus me saquer et m’ont fait souffrir. Y a des gens comme toi qui ne m’ont pas fait de mal (devant moi), mais c’est au groupe que je parlais. Je sais plus quoi penser de cette histoire, mais ce qui est sur, c’est que je le vis très mal. Alors désolée si je t’ai blessé. J’agis peut être pas comme je devrais faire, mais là j’en peux plus que jamais personne de pense à mon putain de bien être, à s’excuser, à me respecter.”

Pas de réponse bien sur.

***

 

Et le 26 décembre à 21h04, j’ai envoyé un mail à Nabil, Léo et Fred. (Je n’avais que ces trois adresses. En fait, j’avais aussi l’adresse d‘Edouard, mais j’avais complètement zappé vu qu’il ne se connecte jamais et ne consulte jamais ces mails! De toutes façons ils allaient en parler entre eux c’était sur.) J’avais mis mon répondeur de téléphone sur haut parleur, et j’avais enregistré sur mon mp3 le message du beau père d’Etienne que j’avais envoyé ensuite comme pièce jointe. Avec pour objet: « alors c’est comme ça qu’on parle à une femme ? ». Et j’avais écris un message :

« Voici la petite goutte d’eau qui a fait déborder la piscine.
Sur ce,
Adieu. »

Fred a tenté de me rappeler plus tard dans la soirée. Je n’ai pas répondu.

***

 

Puis plus jamais rien. Ni de leur part, ni de la mienne.

***

 

Donc évidemment, j’ai conscience de m’être ridiculisé en beauté. Je voulais vraiment les faire culpabiliser un peu… mais c’est vrai qu’avec le recul, je passe pour une pleurnicharde harceleuse! En plus, je suis convaincue qu’ils n’ont même pas réalisé le mal qu’ils m’ont fait. Mais bon, tant pis eux……

***

 

Puis aussi, je souhaitais envoyer un message à Josette pour lui dire que c’était douteux la réaction d'Edouard. (Oui parce que comme il avait foutu la merde dans mon couple, je voulais me venger. Mais de toute façon, s’il est vraiment jaloux, c’est qu’il y a un problème entre eux. Et même, avec tout ça, je les trouve tous les deux super cons, et je suis sûre qu’ils se feront tous les deux beaucoup de mal à l’un et à l’autre. [si ce n’est pas déjà fait !] Puis Marc, c’est lui qui a fait son choix cet abruti.)

***

 

Fin du chapitre et conclusion en décembre 2008 (extraits de mails envoyés à une amie! ) :

Bon, je pense qu’il faut relativiser (car on dirait que j’ai l’air d’une dépressive mais pas du tout!!!^^) : dans le fond, mes problèmes restent surtout sentimentaux, et tout le monde en a! Je ne suis pas tombée sur les bonnes personnes mais ça me forge. Et je pense que je me fais passer pour plus faible que je ne suis. Ça m’a fait mal, c’est sur, mais je veux aussi les faire culpabiliser à mort…. Même si ce n’est pas sur du tout que ça marche!!! Mais peut être qu’avec le temps quand ils y repenseront (si un jour ils y repensent) ils réaliseront.) Si ce n’est pas le cas, ça veut aussi dire qu’ils sont vraiment insensibles mais aussi qu’ils n’évolueront jamais si ils ne se remettent jamais en question. Et je n’ai rien à faire avec des abrutis.

Au moins, avec eux tout est fini!!! Et il était temps.

En ce qui me concerne, d’un côté, j’ai vraiment envie d’un copain, car être avec Marc m’a vraiment fait du bien …. ! Il était trop mignon!!!! Il m’envoyait des messages tout choux, et il semblait beaucoup penser à moi… Et c’est con: malgré toute ce qui s’était passé avant lui, je voulais vraiment lui faire confiance et “me lancer”… ! Et paradoxalement, on dirait que je le fais exprès de choisir des personnes “inaccessibles” dans un sens!!!! Ça doit être inconscient: ça doit me rassurer d’être avec quelqu’un et de savoir que c’est compliqué voir impossible… Ça veut peut être dire que j’ai peur de m’engager!! (comme tout le monde quoi….!) Et d’un autre côté j’ai pas envie de me caser avec tout ça… Ça me fait pas mal reculer sur mes idées du couple…. ! Mais je me sens pas âme frivole ces temps ci non plus… Je ressens plus le besoin de “stabilité” comme disait Marc… (Surtout que j’ai jamais vraiment connu ça!) (Bref je verrais bien!!!!!)

Bref, je sais pas si je suis très clair, mais ce que je veux dire, c’est que je me suis mise dans un engrenage.
Mais c’est vrai que mon souci est que j’arrive pas à m’arrêter. J’arrive pas à passer à autre chose… J’ai le sentiment que une fois qu’on a aimé des gens (même si des fois c’est purement amicale), quand les liens on été tissés, et qu’ils ont perdurés, la seule chose à faire pour moi quand il faut les briser, c’est de les “pourrir”. C’est à dire qu’il faut que je fasse des actes pour en arriver à un point de non retour. Parce que sinon, je continue “d’aimer” et donc de souffrir. Et donc, il faut “salir” tout ça et faire en sorte que je ne retourne plus jamais avec ses personnes. (j’espère que c’est pas trop incompréhensible ce que je raconte!) Alors c’est pas tellement que je suis maso, c’est juste que je n’arrive pas à concevoir une fin quand on a aimé ou apprécié très fortement quelqu’un. Et que d’ailleurs, malgré toute la haine que j’ai pu engendrée (et parfois dont j’ai même pu être animé!!) j’ai le sentiment qu’il y aura toujours une place pour eux dans mon cœur. Pour moi, on peut ne plus penser à quelqu’un qu’on a aimé, mais on ne l’oublie jamais.
J’ai totalement conscience qu’il faut que je travaille là dessus…Et quelque part, je suis pas mécontente d’avoir été dans toutes ces merdes, car au moins, pour plus tard, je sais pourquoi j’agirais/n’agirais pas de telle ou telle façon!! N’empêche que ça m’a fait une expérience de fou. Maintenant, ça me conviendrait d’avoir une vie sentimentale plus sereine. ^^

En tous cas, tout n’est pas blanc ou noir. Et je pense pas être totalement “pure” non plus pour m’en tirer que comme une “victime” qu’on a terrorisé. Même si c’était malgré moi parfois de faire du mal, j’en ai fait quand même. Je pense que sortir avec un des bons potes d’Edouard, c’était pas super classe. Même si bien sur c’était terminé entre Edouard et moi, et qu’il a agit comme un connard! Et qu’en plus, c’était parce qu’il me plaisait énormément Marc!!!!! Ca n’empêche pas qu’ils vont me blâmer de ça. (en tous cas Edouard. Car il a beau dire, mais même si il ne m’aime plus, ça fait toujours chier de voir ton ex avec un de tes bons potes.) Je suis vaguement sorti avec le cousin de ma première histoire d’amour. Pour ajouter à ma “peur de m’engager”, je crois que ça me rassure aussi de m’embarquer dans des histoires absurdes ou impossible. Ou plutôt de défier tout ça. C’est ça que je trouve excitant.

Donc de l’extérieur, si on n’essaie pas de comprendre dans quoi j’étais embarquée, je peux passer pour une chiennasse. Tout comme eux, y a peut être des raisons… c’est sur que même à moi il me manque des éléments!!

Et tu me diras peut être que je me voile la face, mais du coup, comme à mes yeux il me manque des éléments, je m’en sors. (ça ne m’empêchera pas de les insulter et les détester car ils n’ont pas cherché à s’excuser ou se faire comprendre). Je ne suis pas super woman, mais on a tous du bon et du mauvais. Et je ne pense quand même pas qu’ils se soient réunis juste pour me faire du mal. Je pense “juste” qu’ils n’en avaient rien à péter!!! Et aussi qu’ils ne sont vraiment pas mûrs!! Tu vois, c’est con parce que je les connais pas en profondeur, mais ça se voit qu’ils n’en ont pas chié. Je ne veux pas dire qu’il faut en avoir chié pour être compréhensif, mais même le fait de rester avec des gens qui ont souffert, etc. Ca t’ouvre l’esprit. Eux, ils n’ont pas beaucoup de conversation. (intéressante!!) Ils parlent tout le temps des “souilles”. (= soirées où ils se mettent “la misère” avec l’alcool.)
Et franchement, on dirait que leur vie est fade, et qu’elle est basée que sur l’alcool. (peut être que je trompe totalement!!! C’est simplement une impression.) Par contre, le coup de l’alcool, là je sais de quoi je parle: ils ne peuvent pas s’en passer. Et pour eux, “s’amuser”, c’est se mettre « minable ». Si tu vomis dans la soirée parce que tu as bu? Cela veut dire que la soirée s’est super bien passée!!! Et si en plus t’as réussi à te chopper une fille c’est nickel !! (même si elle était moche et déchirée!!) Tu pourras alors en parler à tes potes et te marrer. Voilà qui ils sont. Des jeunes. Et je trouve que à 20 ans, il faudrait peut être penser différemment. Et puis y a tout le contexte, le milieu (études, job, le cercle vicieux des potes qui t’entrainent dans la “déchéance”), etc.

Mais après, la vie c’est toujours pareil. Ou disons la douleur. Ca te passe toujours. Je ne dis pas qu’il faut la renier, je ne l’ai pas fait!! Mais je me suis pas mal libérer en l’écrivant ou en parlant. J’ai eu pleins d’avis et des personnes pour me soutenir. Et puis bon, la première fois, on se sent anéanti, on a l’impression qu’on a gâchée quelque chose, qu’on ne pourra plus jamais revivre quelque chose d’aussi fabuleux. (et bablabla.) Mais finalement, même si on revit peut-être pas tout à fait la même chose (quoi que je trouve que les histoires d’amour, c’est un peu “toujours pareil”…), disons que c’est le pied quand même!!!! Et puis une fois qu’on a fait surface, on sait mieux mieux comment agir la fois suivante!! (En ce qui concerne mes réactions, c’est vrai que un peu répétitif! ^^ MAIS je commence à comprendre…)
Et puis franchement, je suis super contente!! J’ai vraiment l’impression d’avoir changé!! Là dessus justement. J’ai le sentiment que plus j’ai des “aventures”, plus je suis rassurée. En tous cas dans le fait de me “lancer”. Mais il faut que j’apprenne à stopper la fusée maintenant!!!

 

La suite au prochain épisode...

 

Par Ania - Publié dans : LA rupture
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Vendredi 6 novembre 2009 5 06 /11 /2009 15:34

Notre passé amoureux façonne notre futur. Voici le mien. Sans fées, ni princes(ses). Ici c’est croustillant et dirt. Une histoire qui prend de la place sur le papier, et encore plus dans la tête. Je la livre sans pudeur. Car c’est aussi elle qui m’a réconciliée avec l’écriture, au fur et à mesure de l’avoir vécue. Et c’est certainement “à cause”/”grâce” (?) à elle que ce blog existe. Alalah! Putain de premiers amours!!!

[Note: les textes de cette catégorie et qui sont rédigés de cette couleur proviennent de mon ancien blog. J'expliquerai pourquoi je tiens tant à les éditer une nouvelle fois. Mais faisons dans la chronologie... Bonne lecture! ]

 

Dans l'épisode précédant...

  ***

 

[...] C’est le lendemain au soir que j’ai vu qu’il m’avait répondu :

(Le 23 décembre à 21h16) « Slt!!!Ouai vrément dsl mais je ne rapelle de rien de tous ça dc j’en suis sincérement dsl!j’avou j’ai honte!bref!encore dsl!!! »

Puis à 21h49 : « éh puis je ne t’es jamais considéré comme une “biatch” comme tu dis!je n’ai jamais pensé cela de toi, c’est pour cela que je encore dsl de t’avoir fait du mal. »

Et enfin à 22h31 : « Mais bon j’aurai préféré à la limite que tu m’en parles ds la voiture là de l’apprendre comme ça j’avou que ça me fou un peu sur le cul là!encore dsl. »

(Oui parce que maintenant, c’est moi qui vais être en tord de pas savoir parler à mon agresseur de sa lâcheté et sa perversité quand nous sommes tous les deux enfermés dans une voiture. Comme si j’avais envie d’attraper un accident avec tout ça. C’est marrant comme l’humain se condamne lui-même à rester une victime dans n’importe quelle situation !)

Du coup, j’ai répondu (24 décembre à 18:44) :

« Ok.

J’ai relu mon mail envoyé. Et vu que tu ne te rappelles plus, ça doit te faire bizarre, on dirait presque que tu m’as violé.
Alors ne “t’inquiètes” pas de ça, ce n’est pas le cas. Tu n’es pas allé si loin, c’était “juste” des caresses, mais cela me dérangeait.

D’ailleurs, ce qui m’a le plus dérangé, c’est que je te dise “non” et que tu continues toutes les 2 secondes avec ta main. Après, je ne t’ai jamais laissé me toucher dans les endroits intimes, mais tu t’es apprêté plusieurs fois de le faire. (ceci dit je dégageais ta main et tu t’arrêtais. …Même si tu revenais à la charge plus tard. …Mais je te stoppais “à temps”. Seulement ce n’était pas “violent”. Surtout fatiguant et je t’avoue que je n’avais pas envie de dormir.)
[mais fais gaffe quand même à ne pas aller trop loin avec d'autres...]

Puis c’est vrai que c’est dur de dire ça avec des mots à l’oral, surtout de te le dire à Toi. Je n’aurais pas su si bien m’exprimer. Et en plus, je te le dis, avec toutes ces histoires, je ne voulais pas en rajouter d’autres…

Et c’est aussi qu’avec toutes ces histoires que je me demande vraiment ce que vous avez tous bien pu penser de moi pour TOUS agir comme ça avec moi. C’est pour ça que je me suis dis que peut être tu me prenais pour une “fille facile” ou quelque chose de similaire. Et peut être que vous vous étiez monté la tête sur moi, je n’en sais rien.

De toute façon, toutes ces histoires me donnent la tête à l’envers. J’ai l’impression de me faire avoir, j’ai pris trop de coups durs dans la tête, jamais d’explications, jamais d’excuses, jamais rien à part une cicatrice qui grandit. Tout est allé trop loin alors j’arrête avec cette « bande ».

Donc je coupe les ponts avec Toi à la base à cause de Samedi, mais aussi pour tout ce qui s’est passé en tout et pour tout. Je ne veux plus de liens avec les personnes de cette histoire qui m’a fait du mal. (et peut être fait réaliser des “vérités” sur la gente masculine…)

Pour Samedi, ce n’est pas “si” grave, je ne suis pas traumatisée, ça va.

Je ne te déteste pas mais sur le coup ça fait bizarre….

…En plus de savoir que vous êtes comme ça… je trouve ça dingue… Comme quoi on peut faire confiance à personne…

Mais bon, j’accepte quand même tes excuses.

Bonne continuation et Joyeux Noël.

Ania. »

A 19h02, je reçois :

« Oui j’avoue sur le coup j’était vrément inquiet de ton message!Et je suis encore dsl de ce qui c’est passé.Quand j’y repense je suis assez déssu de comment cela se termine, au début tout était sympa, on tripai bien!bref!je pense que c ‘est sans doute de ma faute c’est moi qui est sans doute mal réagit à certaines choses!Sans doute qu’il vaut mieu ne plus se voir comme tu le dis, peut ètre que c’est mieu!
Sur ce Je te souhaites de bonnes fêtes. »

***

 

Puis ce fût Noel…
La nuit du mercredi 24 au jeudi 25 décembre, j’entends mon portable sonner. Premier coup de fil, c’était Fred (le mec chez qui j’avais passé l’anniversaire). Je n’ai pas répondu. J’ai voulu attendre le lendemain matin pour lire les messages. Puis une demie heure plus tard il m’a rappelé, et j’ai vu que l’appel provenait encore du téléphone de Fred. Il y avait donc deux messages vocaux en attente sur mon répondeur. Le premier pour me souhaiter un “joyeux noël” à 3h du mat’. Deuxième appel: j’ai reconnu le beau-père de Fred (complètement pété), qui s’est d’ailleurs fait passé pour Fred. (j’entendais Fredérique qui disait: “mais non, elle va savoir que c’est avec mon portable!!” etc. ….). En gros, il m’a dit des “ma chérie”, parler de “voir le vélo et faire baisser la béquille qui est trop haute”, et des “tu sais, comme ce que tu faisais avec Edouard”… Bref, des métaphores merdiques de propositions de cul. (Même pas fait exprès le jeu de mot !)
J’avoue que quand j’ai entendu ça au réveil et je me suis tellement senti humiliée que j’en ai pleuré.
J’ai envoyé un message à Fred: “Ne me reparles plus.” J’attendais au moins qu’il réagisse mais il n’a jamais rien fait.

***

 

A midi et demie, j’ai envoyé un message à Edouard pour lui dire: “et dire que je devrais être en train de passer du bon temps avec Marc si tu n’avais pas mis ton grain de sel…”
Il a répondu: « t’es encore plus conne que je pensais… Tu crois que c’est à cause de moi qu’il t’a lâché. Tu devrais sérieusement parler avec lui.et moi fous moi la paix »

(BIM.)

Je lui ai répondu: “je sais pas, selon le message que Marc m’a envoyé quand il s’est trompé de destinataire, tu semblais bien en être le responsable. Et moi, bien que je te hais, je ne t’ai jamais insulté.”

***

 

Puis le soir (23h47), j’ai envoyé un message MMS à toute la bande. Même ceux qui n’était pas vraiment concernés. Je souhaitais couper les ponts définitivement, et avec TOUT LE MONDE (ou plutôt tout LEUR monde):

« Je n’avais pas compris pourquoi Josette m’avait envoyé un message comme quoi je ne pensais qu’à me “faire sauter”.
Pourquoi ton beau père, Fred, m’a téléphoné à 4h du mat’ cette nuit en se faisant passer pour toi. Pour me dire que je “devais voir ton vélo”, que la “béquille était trop haute” et que je devais faire “comme avec Edouard”…
Pourquoi Vous ne vouliez pas me voir chez Charlie, Yves et Nabil.
Pourquoi parler de confiance et de respect si tu n’es même pas capable de me passer ce fameux coup de fil pour “m’en parler” comme tu m’avais dit toi-même, Marc.
Trop de pourquoi avec Edouard…
[j'en passe d'autres...]
Ce dont je me rends compte, c’est que vous me voyez tous comme une pétasse ou un kleenex. Pas droit au respect. Et je me sens comme dépouillée… Le problème, c’est que l’on a beau dire: même si “ça passe”, que « l’on n’y pense plus”, on oublie jamais vraiment. Cette expérience va m’apporter pour plus tard je suppose. Mais cet apprentissage me coûte très cher. Alors pour tout ça, je ne souhaite plus jamais revoir ou parler à l’un d’entre vous. De toute façon je n’ai plus confiance. NB: peut être que j’ai été maladroite certaines fois, mais au moins, je n’ai jamais voulu blesser quelqu’un. Et je préfère être “conne” comme dit Edouard, plutôt qu’être intelligente si c’est pour être méchante. Vous avez dû bien vous marrer pendant que moi j’en chiais. (Vous pourrez même continuer avec ce message! Youpi.) Au fait, vous l’aviez oublié mais je suis (aussi) un être humain…Joyeux Noël quand même. Ania. »

Pas de réponse bien sur. Ca a dû certainement bien les faire marrer.

Si, peu après, Nathan m’a téléphoné. (Celui qui m’avait embrassé chez Fred par surprise.) Il m’a dit qu’il n’avait pas compris pourquoi il avait reçu ça, je lui “cassais les couilles” et que je devais effacer son numéro après cet appel. (Il était très nerveux et ne savait plus trop s’exprimer !)

***

 

Puis dans mon excès de colère, j’ai aussi répondu à Léo (26 décembre, 00h12) :

« En ce qui te concerne, j’en ai pas parlé dans le mms. (mais “t’inquiètes”, y a pas que toi qui as fait un truc similaire.) Seulement tu devrais quand même t’inquiéter de ce que t’as fait. On dirait que tu ne réalises quand même pas l’impact de tes actes, c’est dingue.

Oui, je t’aimais beaucoup. Mais maintenant tu me fais vomir. Et vous me faites tous vomir.

Vous avez volé la confiance que j’avais en votre égard. Et peut être aussi celle que je donnerai à d’autres dans le futur.

Surtout que toi, tu n’as pas seulement manqué de respect pour moi, mais aussi pour ton pote !!!!

(même si j’avoue que c’est bien que tu te remettes en question: BURK.) »

 

La suite au prochain épisode...

Par Ania - Publié dans : LA rupture
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Vendredi 6 novembre 2009 5 06 /11 /2009 15:10

Notre passé amoureux façonne notre futur. Voici le mien. Sans fées, ni princes(ses). Ici c’est croustillant et dirt. Une histoire qui prend de la place sur le papier, et encore plus dans la tête. Je la livre sans pudeur. Car c’est aussi elle qui m’a réconciliée avec l’écriture, au fur et à mesure de l’avoir vécue. Et c’est certainement “à cause”/”grâce” (?) à elle que ce blog existe. Alalah! Putain de premiers amours!!!

[Note: les textes de cette catégorie et qui sont rédigés de cette couleur proviennent de mon ancien blog. J'expliquerai pourquoi je tiens tant à les éditer une nouvelle fois. Mais faisons dans la chronologie... Bonne lecture! ]

 

Dans l'épisode précédant...

  ***

 

[...] Puis ils sont partis. Marc s’est ramené vers une heure du matin. Saoul. Mais seul! Il m’a dit que finalement, Léo dormait chez Charlie car il y avait de la place. Hip hip hip ?! Hourrah !!!) Il m’a d’abord demandé… -à ma grande surprise- …de lui raconter une histoire !! J’ai halluciné. C’est la première fois qu’on me demande ça ! (Moi en fait, je l’ai déjà fait plusieurs fois… !) J’ai dit non, j’étais trop saoul et fatiguée (et lui aussi), puis il s’est vite endormi. Une demi-heure plus tard, j’entends le portable de Marc sonner en bas sur la table. (car son lit est à deux places mais en hauteur car en mezzanine.) Il arrêté pas de sonner! Puis le mien qui était à côté de moi s’est aussi mis à sonner. J’ai décroché, c’était le Léo. Pété. Qui voulait dormir chez le Marc.

 

***

 

Ils m’avaient déjà parlé de dormir à trois dans le lit avec une fille. Donc je ne savais pas quoi dire et mon homme ne se réveillait jamais. Il s’est mis entre Marc et moi. Je lui ai dit de dégager, mais il a pas voulu. J’ai pas voulu (à tord) refaire un « scandale ».
Il s’est mis à me peloter. J’enlevais tout le temps sa main. Il recommençait, etc.

Je parlais de plus en plus fort, quand ENFIN Marc fini par se réveiller!!!! Il a un peu gueulé après Léo, il a dit “mais qu’est-ce que tu fous là??”
Et qu’à oser répondre Léo?
“ - on est pas bien, là? Toi, Moi, et Ania?”
Marc a répondu “déjà tu sors de là c’est moi qui dors à côté de Ania” (il m’a pris dans ses bras c’était chouette) et a continué: “ouais, Moi et toi, moi et ma copine et toi et ma copine, hein? Tu dégages! Tu dors en bas!”
Je me sentais mieux!!!!

***

 

Le lendemain matin, (dimanche), on s’est réveillé tôt avec Marc. On a discuté pendant que l’autre enfoirée de Léo dormait tranquillement. Il m’a dit qu’il avait eu l’impression que durant toute la soirée, Josette l’avait évité et lui faisait la gueule. (MAIS QUELLE PIMBECHE !!! COMME SI C’ETAIT SES AFFAIRES BON SANG !!!) Il m’a aussi dit que Edouard s’était excusé, mais qu’ils n’ont pas vraiment parlé de tout ça, tout ce qui s’était passé. Bref surtout tout ce qui aurait dû se dire si il avait vraiment voulu que ça marche. Alors je lui ai dit « ah ouais ? Alors j’ai sacrifié ma soirée pour rien si je comprends bien. » Vu que je ne me rappelle pas ce qu’il m’a dit à ce moment là, je suppose qu’il ne m’a rien répondu.

***

 

Puis fin de matinée, je devais partir en bus. Je savais que Léo allait à Toulouse soit le soir, soit le lendemain matin. Je le dis car… il y a eu grève des bus. En tous cas, les deux bus qui devaient passer ne sont jamais passés. J’étais à A*** (20 à 30 min de chez Marc). J’avais peur d’être de nouveau bloqué plus loin aussi. Du coup, Marc m’a cherché (il m’a fait beaucoup attendre car il devait prendre une douche que finalement, il n’a pas prise…), et on s’est mis d’accord pour que ce soit Léo qui me ramène.

 

***

 

Il y avait toujours Léo à l’appart. Puis Nabil, Yves et Charlie se sont ramenés. Ils se sont tous barrés à un moment. (Juste pour dire à quel point pour l’Homme, les « coupaiiiiiiiiiiiiiiiiiins » c’est important. -_-‘)

***

 

Léo est venu me chercher vers 21h. Il m’a ramené. Dans la voiture je n’ai pas parlé du samedi. Lui non plus. On a peu discuté. Mais je suis convaincue qu’il se rappelait ce qui s’était passé la veille. Parce que même au moment de dire au revoir, il était beaucoup trop distant.

***

 

Le lendemain, le lundi, Marc m’envoie un texto dans la journée comme quoi il avait aussi passé un bon WE. (Je lui avais écris la veille au soir, aussi pour dire que j’étais bien arrivée et d’autres choses mignonnes, hihi.) Il “m’embrassait fort”. (C’était habituelle cette petite formule.) Mais c’était plus “froid” que d’habitude… et du coup je ne lui ai pas répondu…

***

 

Le soir, à 21h50, alors que je venais de m’installer devant l’ordinateur, m’apprêtant tout juste à écrire un mail à Léo concernant le samedi, je reçois un message de Marc:
=> « jcrois que tous les 2 on va arrêté, ça foue trop la merde et jai pas envie de perdre mes potes. jtapel tout à lheure pour en parler »

(J’ai laissé tomber l’idée d’écrire à Léo ce soir là. Et je me suis dit à ce moment là qu’il aurait peut être fallut que j’envoie un texto à Marc avant…)

C’est d’ailleurs ce qui m’a boosté pour lui répondre. Car au début, je voulais juste attendre son appel, mais je me suis remise en question, et pour une fois, j’ai rangé ma fierté : il fallait que je me montre intéressée. Je lui ai écris :

«  je trouve ça injuste. c’est Edouard qui m’a largué après tout. Et je vois pas ce que ça peut leur faire. Ca leur regarde pas ta vie de couple. »

Cinq minutes plus tard, je reçois:
« jai largué ania, mais jte préviens, me reparle plus jamais comme tu m’as parlé samedi, j’ai pas du tout apprécié que tu penses ça de moi. tcho »

Alors ça y était. C’était vraiment décidé. Il ne me laissait pas le choix. J’étais « larguée » officiellement comme on largue une caisse. Dans un silence (vu que c’est par texto). N’oublions pas que les pets silencieux sont les plus puants. Quant à Marc, il n’avait plus qu’à changer de slip.

Je me doutais que c’était un message calculateur. Sinon il n’est vraiment pas fin de parler de ça par texto à son « ami » !! Mais je lui ai juste envoyé “Tu t’es trompé de destinataire.” (Je m’attendais trop à ce qu’il me rappelle pour éviter d’être violente à ce moment là.)

A Edouard, je lui ai envoyé “Merci Edouard. Tu m’auras pourris jusqu’au bout.” (J’ai regretté ensuite de ne pas lui avoir envoyé le message de Marc en précisant « je crois que c’est pour toi. » La conne !! J’avais contaminé par un virus terrible. J’avais attrapé à ce moment le syndrome de « la-pouf-infirme-qui-envoie-des-messages-de-merde ». (Ou bien le syndrome « spaghettis-bégayeur-qui-envoie-des-SMS-périmés ».)

Mais pas de réponse. Ni de l’un, ni de l’autre. Marc ne m’a jamais téléphoné. Ce n’est d’ailleurs pas « Marc » qu’on aurait dû l’appeler. Mais Marconnard ! (note : avec son prénom non fictif, la blague est plus pertinente !  )

***

 

Le lendemain (lundi), j’ai envoyé un SMS à Marc:
=> « C’est quoi ce coup de théâtre? Et ce texto rempli de lâcheté et d’irrespect? Je ne comprends rien et mérite plus d’explications que ça. Crois-moi, j’ai des raisons de penser que “tes amis” sont tous sauf des amis. Je ne conçois pas que l’on change d’avis et d’opinion en une seule journée. A moins que… as-tu une personnalité? Selon le texto destiné à Edouard, l’opinion de tes amis écrase les tiennes. C’est blessant mais surtout pathétique. Ania. »

(Pas de réponse.)

***

 

J’ai donc écris à Léo le mardi du coup. (23 décembre, 21h02) :

« Salut Léo.

Je comptais t’envoyer un mail hier soir, mais j’ai été coupé par l’élan de rupture de Marc.

Je t’écris pour te parler de la nuit de Samedi soir.

Je ne sais pas si tu te rappelles, mais tu semblais avoir très envie de moi. Le souci étant que ce n’était pas réciproque. Pour plusieurs raisons, dont une qui aurait dû freiner tes ardeurs: j’étais avec Marc. (Et je me sentais vraiment bien avec Lui.)

Je ne comprends absolument rien de ce qui s’est passé.

Peut-être que tu penses que je suis une “biatch” après tout. Pour vouloir essayer de coucher avec la copine de ton pote. (Alors qu’il était dans le même lit que toi.) Seulement si tu penses ça, tu n’aurais tout de même pas dû agir en tant que tel. Premièrement: pour Marc. Mais aussi pour moi.

Je t’avoue que je n’ai pas bien vécue cette nuit là. Et te confesse que je me sens un peu souillée.

Je n’ai pas arrêté de te dire “stop” d’arrêter, etc. (je suis même allée aux toilettes pour éviter tout ça quelques minutes.) Mais tu recommençais sans arrêt de me peloter. Je ne savais pas si je devais réveiller ou non Marc, le lui dire ou non. Et je n’en pouvais plus. Moi aussi j’avais bu, et j’étais morte de fatigue. Du coup mes idées étaient floues, et la situation pas évidente.
Parallèlement, je me disais que tu étais complètement bourré, que ce n’était peut-être pas si grave, et qu’il y avait déjà eu trop de soucis dans votre bande à cause de moi pour que je dise quelque chose.

Mais j’ai réalisé que j’étais la victime dans toute cette histoire. (Pas que te concernant. Mais à la limite cela ne te concerne pas.)

Puis normalement, notre corps est censé NOUS appartenir. (à soi-même je veux dire.) Et là, plus je prends du recul, plus je me rends compte que tu t’es octroyé un droit sur MON corps. Et l’alcool ne changera rien au fait que ça fait mal, et que même bourré ou quoique ce soit, tu aurais dû arrêter quand je te le disais.

Si tu as des envies sexuelles à assouvir, trouves toi une petite amie ou va voir les péripatéticiennes.

Je ne savais pas si je devais t’en parler ou non dans la voiture. Je ne savais pas si je devais en parler ou non tout court. Mais je me rends compte que c’est GRAVE. Vraiment. Méfies toi à l’avenir. Un jour, une fille pourrait porter plainte. Fais attention à l’Autre.

Je t’aurais écris un mail totalement similaire si j’avais continué avec Marc. A part que la fin change. Si j’étais restée avec Lui, je t’aurais dit d’éviter au maximum que l’on se voit. Et surtout de ne plus jamais recommencer car là j’aurais ouvert ma gueule.

Mais je ne suis plus avec Marc, alors je te le dis en tout honnêteté: je ne veux plus jamais te revoir.

Ania. »

 

La suite au prochain épisode...

Par Ania - Publié dans : LA rupture
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