Notre passé amoureux façonne notre futur. Voici le mien. Sans fées, ni princes(ses). Ici c’est croustillant et dirt. Une histoire qui prend de la place sur le papier, et encore plus dans la tête. Je la livre sans pudeur. Car c’est aussi elle qui m’a réconciliée avec l’écriture, au fur et à mesure de l’avoir vécue. Et c’est certainement “à cause”/”grâce” (?) à elle que ce blog existe. Alalah! Putain de premiers amours!!!

[Note: les textes de cette catégorie et qui sont rédigés de cette couleur proviennent de mon ancien blog. J'expliquerai pourquoi je tiens tant à les éditer une nouvelle fois. Mais faisons dans la chronologie... Bonne lecture! ]

Dans l'épisode précédant...

(00h34) “Ce qu’il y a Nathan, c’est qu’avec tout ce qui se passe, j’en suis sure que vous m’avez tous prise et que vous vous êtes bien foutu de ma gueule. Y a même des trucs que j’ai pas mis dans le message pour pas foutre la merde entre vous. (je parle pas de toi.) Quand j’ai entendu mon répondeur ce matin, avec le beau père de Fred qui me faisait ces pseudos propositions de cul en se faisant passé pour Fred qui se marrait, j’ai complètement réalisé. J’en ai chialé une bonne partie de la journée. J’étais humiliée. (une fois de plus.) Je t’ai peut être “cassé les couilles ” comme tu dis, mais j’ai besoin de m’éloigner de toutes les personnes concernées par cette histoire et qui de toutes façons ne pouvaient plus me saquer et m’ont fait souffrir. Y a des gens comme toi qui ne m’ont pas fait de mal (devant moi), mais c’est au groupe que je parlais. Je sais plus quoi penser de cette histoire, mais ce qui est sur, c’est que je le vis très mal. Alors désolée si je t’ai blessé. J’agis peut être pas comme je devrais faire, mais là j’en peux plus que jamais personne de pense à mon putain de bien être, à s’excuser, à me respecter.”

Pas de réponse bien sur.

Et le 26 décembre à 21h04, j’ai envoyé un mail à Nabil, Léo et Fred. (Je n’avais que ces trois adresses. En fait, j’avais aussi l’adresse d‘Edouard, mais j’avais complètement zappé vu qu’il ne se connecte jamais et ne consulte jamais ces mails! De toutes façons ils allaient en parler entre eux c’était sur.) J’avais mis mon répondeur de téléphone sur haut parleur, et j’avais enregistré sur mon mp3 le message du beau père d’Etienne que j’avais envoyé ensuite comme pièce jointe. Avec pour objet: « alors c’est comme ça qu’on parle à une femme ? ». Et j’avais écris un message :

« Voici la petite goutte d’eau qui a fait déborder la piscine.
Sur ce,
Adieu. »

Fred a tenté de me rappeler plus tard dans la soirée. Je n’ai pas répondu.

Puis plus jamais rien. Ni de leur part, ni de la mienne.

Donc évidemment, j’ai conscience de m’être ridiculisé en beauté. Je voulais vraiment les faire culpabiliser un peu… mais c’est vrai qu’avec le recul, je passe pour une pleurnicharde harceleuse! En plus, je suis convaincue qu’ils n’ont même pas réalisé le mal qu’ils m’ont fait. Mais bon, tant pis eux……

Puis aussi, je souhaitais envoyer un message à Josette pour lui dire que c’était douteux la réaction d'Edouard. (Oui parce que comme il avait foutu la merde dans mon couple, je voulais me venger. Mais de toute façon, s’il est vraiment jaloux, c’est qu’il y a un problème entre eux. Et même, avec tout ça, je les trouve tous les deux super cons, et je suis sûre qu’ils se feront tous les deux beaucoup de mal à l’un et à l’autre. [si ce n’est pas déjà fait !] Puis Marc, c’est lui qui a fait son choix cet abruti.)

Fin du chapitre et conclusion en décembre 2008 (extraits de mails envoyés à une amie! ) :

Bon, je pense qu’il faut relativiser (car on dirait que j’ai l’air d’une dépressive mais pas du tout!!!^^) : dans le fond, mes problèmes restent surtout sentimentaux, et tout le monde en a! Je ne suis pas tombée sur les bonnes personnes mais ça me forge. Et je pense que je me fais passer pour plus faible que je ne suis. Ça m’a fait mal, c’est sur, mais je veux aussi les faire culpabiliser à mort…. Même si ce n’est pas sur du tout que ça marche!!! Mais peut être qu’avec le temps quand ils y repenseront (si un jour ils y repensent) ils réaliseront.) Si ce n’est pas le cas, ça veut aussi dire qu’ils sont vraiment insensibles mais aussi qu’ils n’évolueront jamais si ils ne se remettent jamais en question. Et je n’ai rien à faire avec des abrutis.

Au moins, avec eux tout est fini!!! Et il était temps.

En ce qui me concerne, d’un côté, j’ai vraiment envie d’un copain, car être avec Marc m’a vraiment fait du bien …. ! Il était trop mignon!!!! Il m’envoyait des messages tout choux, et il semblait beaucoup penser à moi… Et c’est con: malgré toute ce qui s’était passé avant lui, je voulais vraiment lui faire confiance et “me lancer”… ! Et paradoxalement, on dirait que je le fais exprès de choisir des personnes “inaccessibles” dans un sens!!!! Ça doit être inconscient: ça doit me rassurer d’être avec quelqu’un et de savoir que c’est compliqué voir impossible… Ça veut peut être dire que j’ai peur de m’engager!! (comme tout le monde quoi….!) Et d’un autre côté j’ai pas envie de me caser avec tout ça… Ça me fait pas mal reculer sur mes idées du couple…. ! Mais je me sens pas âme frivole ces temps ci non plus… Je ressens plus le besoin de “stabilité” comme disait Marc… (Surtout que j’ai jamais vraiment connu ça!) (Bref je verrais bien!!!!!)

Bref, je sais pas si je suis très clair, mais ce que je veux dire, c’est que je me suis mise dans un engrenage.
Mais c’est vrai que mon souci est que j’arrive pas à m’arrêter. J’arrive pas à passer à autre chose… J’ai le sentiment que une fois qu’on a aimé des gens (même si des fois c’est purement amicale), quand les liens on été tissés, et qu’ils ont perdurés, la seule chose à faire pour moi quand il faut les briser, c’est de les “pourrir”. C’est à dire qu’il faut que je fasse des actes pour en arriver à un point de non retour. Parce que sinon, je continue “d’aimer” et donc de souffrir. Et donc, il faut “salir” tout ça et faire en sorte que je ne retourne plus jamais avec ses personnes. (j’espère que c’est pas trop incompréhensible ce que je raconte!) Alors c’est pas tellement que je suis maso, c’est juste que je n’arrive pas à concevoir une fin quand on a aimé ou apprécié très fortement quelqu’un. Et que d’ailleurs, malgré toute la haine que j’ai pu engendrée (et parfois dont j’ai même pu être animé!!) j’ai le sentiment qu’il y aura toujours une place pour eux dans mon cœur. Pour moi, on peut ne plus penser à quelqu’un qu’on a aimé, mais on ne l’oublie jamais.
J’ai totalement conscience qu’il faut que je travaille là dessus…Et quelque part, je suis pas mécontente d’avoir été dans toutes ces merdes, car au moins, pour plus tard, je sais pourquoi j’agirais/n’agirais pas de telle ou telle façon!! N’empêche que ça m’a fait une expérience de fou. Maintenant, ça me conviendrait d’avoir une vie sentimentale plus sereine. ^^

En tous cas, tout n’est pas blanc ou noir. Et je pense pas être totalement “pure” non plus pour m’en tirer que comme une “victime” qu’on a terrorisé. Même si c’était malgré moi parfois de faire du mal, j’en ai fait quand même. Je pense que sortir avec un des bons potes d’Edouard, c’était pas super classe. Même si bien sur c’était terminé entre Edouard et moi, et qu’il a agit comme un connard! Et qu’en plus, c’était parce qu’il me plaisait énormément Marc!!!!! Ca n’empêche pas qu’ils vont me blâmer de ça. (en tous cas Edouard. Car il a beau dire, mais même si il ne m’aime plus, ça fait toujours chier de voir ton ex avec un de tes bons potes.) Je suis vaguement sorti avec le cousin de ma première histoire d’amour. Pour ajouter à ma “peur de m’engager”, je crois que ça me rassure aussi de m’embarquer dans des histoires absurdes ou impossible. Ou plutôt de défier tout ça. C’est ça que je trouve excitant.

Donc de l’extérieur, si on n’essaie pas de comprendre dans quoi j’étais embarquée, je peux passer pour une chiennasse. Tout comme eux, y a peut être des raisons… c’est sur que même à moi il me manque des éléments!!

Et tu me diras peut être que je me voile la face, mais du coup, comme à mes yeux il me manque des éléments, je m’en sors. (ça ne m’empêchera pas de les insulter et les détester car ils n’ont pas cherché à s’excuser ou se faire comprendre). Je ne suis pas super woman, mais on a tous du bon et du mauvais. Et je ne pense quand même pas qu’ils se soient réunis juste pour me faire du mal. Je pense “juste” qu’ils n’en avaient rien à péter!!! Et aussi qu’ils ne sont vraiment pas mûrs!! Tu vois, c’est con parce que je les connais pas en profondeur, mais ça se voit qu’ils n’en ont pas chié. Je ne veux pas dire qu’il faut en avoir chié pour être compréhensif, mais même le fait de rester avec des gens qui ont souffert, etc. Ca t’ouvre l’esprit. Eux, ils n’ont pas beaucoup de conversation. (intéressante!!) Ils parlent tout le temps des “souilles”. (= soirées où ils se mettent “la misère” avec l’alcool.)
Et franchement, on dirait que leur vie est fade, et qu’elle est basée que sur l’alcool. (peut être que je trompe totalement!!! C’est simplement une impression.) Par contre, le coup de l’alcool, là je sais de quoi je parle: ils ne peuvent pas s’en passer. Et pour eux, “s’amuser”, c’est se mettre « minable ». Si tu vomis dans la soirée parce que tu as bu? Cela veut dire que la soirée s’est super bien passée!!! Et si en plus t’as réussi à te chopper une fille c’est nickel !! (même si elle était moche et déchirée!!) Tu pourras alors en parler à tes potes et te marrer. Voilà qui ils sont. Des jeunes. Et je trouve que à 20 ans, il faudrait peut être penser différemment. Et puis y a tout le contexte, le milieu (études, job, le cercle vicieux des potes qui t’entrainent dans la “déchéance”), etc.

Mais après, la vie c’est toujours pareil. Ou disons la douleur. Ca te passe toujours. Je ne dis pas qu’il faut la renier, je ne l’ai pas fait!! Mais je me suis pas mal libérer en l’écrivant ou en parlant. J’ai eu pleins d’avis et des personnes pour me soutenir. Et puis bon, la première fois, on se sent anéanti, on a l’impression qu’on a gâchée quelque chose, qu’on ne pourra plus jamais revivre quelque chose d’aussi fabuleux. (et bablabla.) Mais finalement, même si on revit peut-être pas tout à fait la même chose (quoi que je trouve que les histoires d’amour, c’est un peu “toujours pareil”…), disons que c’est le pied quand même!!!! Et puis une fois qu’on a fait surface, on sait mieux mieux comment agir la fois suivante!! (En ce qui concerne mes réactions, c’est vrai que un peu répétitif! ^^ MAIS je commence à comprendre…)
Et puis franchement, je suis super contente!! J’ai vraiment l’impression d’avoir changé!! Là dessus justement. J’ai le sentiment que plus j’ai des “aventures”, plus je suis rassurée. En tous cas dans le fait de me “lancer”. Mais il faut que j’apprenne à stopper la fusée maintenant!!!

La suite au prochain épisode...

Notre passé amoureux façonne notre futur. Voici le mien. Sans fées, ni princes(ses). Ici c’est croustillant et dirt. Une histoire qui prend de la place sur le papier, et encore plus dans la tête. Je la livre sans pudeur. Car c’est aussi elle qui m’a réconciliée avec l’écriture, au fur et à mesure de l’avoir vécue. Et c’est certainement “à cause”/”grâce” (?) à elle que ce blog existe. Alalah! Putain de premiers amours!!!

[Note: les textes de cette catégorie et qui sont rédigés de cette couleur proviennent de mon ancien blog. J'expliquerai pourquoi je tiens tant à les éditer une nouvelle fois. Mais faisons dans la chronologie... Bonne lecture! ]

Dans l'épisode précédant...

Ils m’avaient déjà parlé de dormir à trois dans le lit avec une fille. Donc je ne savais pas quoi dire et mon homme ne se réveillait jamais. Il s’est mis entre Marc et moi. Je lui ai dit de dégager, mais il a pas voulu. J’ai pas voulu (à tord) refaire un « scandale ».
Il s’est mis à me peloter. J’enlevais tout le temps sa main. Il recommençait, etc.

Je parlais de plus en plus fort, quand ENFIN Marc fini par se réveiller!!!! Il a un peu gueulé après Léo, il a dit “mais qu’est-ce que tu fous là??”
Et qu’à oser répondre Léo?
“ - on est pas bien, là? Toi, Moi, et Ania?”
Marc a répondu “déjà tu sors de là c’est moi qui dors à côté de Ania” (il m’a pris dans ses bras c’était chouette) et a continué: “ouais, Moi et toi, moi et ma copine et toi et ma copine, hein? Tu dégages! Tu dors en bas!”
Je me sentais mieux!!!!

Le lendemain matin, (dimanche), on s’est réveillé tôt avec Marc. On a discuté pendant que l’autre enfoirée de Léo dormait tranquillement. Il m’a dit qu’il avait eu l’impression que durant toute la soirée, Josette l’avait évité et lui faisait la gueule. (MAIS QUELLE PIMBECHE !!! COMME SI C’ETAIT SES AFFAIRES BON SANG !!!) Il m’a aussi dit que Edouard s’était excusé, mais qu’ils n’ont pas vraiment parlé de tout ça, tout ce qui s’était passé. Bref surtout tout ce qui aurait dû se dire si il avait vraiment voulu que ça marche. Alors je lui ai dit « ah ouais ? Alors j’ai sacrifié ma soirée pour rien si je comprends bien. » Vu que je ne me rappelle pas ce qu’il m’a dit à ce moment là, je suppose qu’il ne m’a rien répondu.

Il y avait toujours Léo à l’appart. Puis Nabil, Yves et Charlie se sont ramenés. Ils se sont tous barrés à un moment. (Juste pour dire à quel point pour l’Homme, les « coupaiiiiiiiiiiiiiiiiiins » c’est important. -_-‘)

Léo est venu me chercher vers 21h. Il m’a ramené. Dans la voiture je n’ai pas parlé du samedi. Lui non plus. On a peu discuté. Mais je suis convaincue qu’il se rappelait ce qui s’était passé la veille. Parce que même au moment de dire au revoir, il était beaucoup trop distant.

Le lendemain, le lundi, Marc m’envoie un texto dans la journée comme quoi il avait aussi passé un bon WE. (Je lui avais écris la veille au soir, aussi pour dire que j’étais bien arrivée et d’autres choses mignonnes, hihi.) Il “m’embrassait fort”. (C’était habituelle cette petite formule.) Mais c’était plus “froid” que d’habitude… et du coup je ne lui ai pas répondu…

Le soir, à 21h50, alors que je venais de m’installer devant l’ordinateur, m’apprêtant tout juste à écrire un mail à Léo concernant le samedi, je reçois un message de Marc:
=> « jcrois que tous les 2 on va arrêté, ça foue trop la merde et jai pas envie de perdre mes potes. jtapel tout à lheure pour en parler »

(J’ai laissé tomber l’idée d’écrire à Léo ce soir là. Et je me suis dit à ce moment là qu’il aurait peut être fallut que j’envoie un texto à Marc avant…)

C’est d’ailleurs ce qui m’a boosté pour lui répondre. Car au début, je voulais juste attendre son appel, mais je me suis remise en question, et pour une fois, j’ai rangé ma fierté : il fallait que je me montre intéressée. Je lui ai écris :

«  je trouve ça injuste. c’est Edouard qui m’a largué après tout. Et je vois pas ce que ça peut leur faire. Ca leur regarde pas ta vie de couple. »

Cinq minutes plus tard, je reçois:
« jai largué ania, mais jte préviens, me reparle plus jamais comme tu m’as parlé samedi, j’ai pas du tout apprécié que tu penses ça de moi. tcho »

Alors ça y était. C’était vraiment décidé. Il ne me laissait pas le choix. J’étais « larguée » officiellement comme on largue une caisse. Dans un silence (vu que c’est par texto). N’oublions pas que les pets silencieux sont les plus puants. Quant à Marc, il n’avait plus qu’à changer de slip.

Je me doutais que c’était un message calculateur. Sinon il n’est vraiment pas fin de parler de ça par texto à son « ami » !! Mais je lui ai juste envoyé “Tu t’es trompé de destinataire.” (Je m’attendais trop à ce qu’il me rappelle pour éviter d’être violente à ce moment là.)

A Edouard, je lui ai envoyé “Merci Edouard. Tu m’auras pourris jusqu’au bout.” (J’ai regretté ensuite de ne pas lui avoir envoyé le message de Marc en précisant « je crois que c’est pour toi. » La conne !! J’avais contaminé par un virus terrible. J’avais attrapé à ce moment le syndrome de « la-pouf-infirme-qui-envoie-des-messages-de-merde ». (Ou bien le syndrome « spaghettis-bégayeur-qui-envoie-des-SMS-périmés ».)

Mais pas de réponse. Ni de l’un, ni de l’autre. Marc ne m’a jamais téléphoné. Ce n’est d’ailleurs pas « Marc » qu’on aurait dû l’appeler. Mais Marconnard ! (note : avec son prénom non fictif, la blague est plus pertinente !  )

Le lendemain (lundi), j’ai envoyé un SMS à Marc:
=> « C’est quoi ce coup de théâtre? Et ce texto rempli de lâcheté et d’irrespect? Je ne comprends rien et mérite plus d’explications que ça. Crois-moi, j’ai des raisons de penser que “tes amis” sont tous sauf des amis. Je ne conçois pas que l’on change d’avis et d’opinion en une seule journée. A moins que… as-tu une personnalité? Selon le texto destiné à Edouard, l’opinion de tes amis écrase les tiennes. C’est blessant mais surtout pathétique. Ania. »

(Pas de réponse.)

J’ai donc écris à Léo le mardi du coup. (23 décembre, 21h02) :

« Salut Léo.

Je comptais t’envoyer un mail hier soir, mais j’ai été coupé par l’élan de rupture de Marc.

Je t’écris pour te parler de la nuit de Samedi soir.

Je ne sais pas si tu te rappelles, mais tu semblais avoir très envie de moi. Le souci étant que ce n’était pas réciproque. Pour plusieurs raisons, dont une qui aurait dû freiner tes ardeurs: j’étais avec Marc. (Et je me sentais vraiment bien avec Lui.)

Je ne comprends absolument rien de ce qui s’est passé.

Peut-être que tu penses que je suis une “biatch” après tout. Pour vouloir essayer de coucher avec la copine de ton pote. (Alors qu’il était dans le même lit que toi.) Seulement si tu penses ça, tu n’aurais tout de même pas dû agir en tant que tel. Premièrement: pour Marc. Mais aussi pour moi.

Je t’avoue que je n’ai pas bien vécue cette nuit là. Et te confesse que je me sens un peu souillée.

Je n’ai pas arrêté de te dire “stop” d’arrêter, etc. (je suis même allée aux toilettes pour éviter tout ça quelques minutes.) Mais tu recommençais sans arrêt de me peloter. Je ne savais pas si je devais réveiller ou non Marc, le lui dire ou non. Et je n’en pouvais plus. Moi aussi j’avais bu, et j’étais morte de fatigue. Du coup mes idées étaient floues, et la situation pas évidente.
Parallèlement, je me disais que tu étais complètement bourré, que ce n’était peut-être pas si grave, et qu’il y avait déjà eu trop de soucis dans votre bande à cause de moi pour que je dise quelque chose.

Mais j’ai réalisé que j’étais la victime dans toute cette histoire. (Pas que te concernant. Mais à la limite cela ne te concerne pas.)

Puis normalement, notre corps est censé NOUS appartenir. (à soi-même je veux dire.) Et là, plus je prends du recul, plus je me rends compte que tu t’es octroyé un droit sur MON corps. Et l’alcool ne changera rien au fait que ça fait mal, et que même bourré ou quoique ce soit, tu aurais dû arrêter quand je te le disais.

Si tu as des envies sexuelles à assouvir, trouves toi une petite amie ou va voir les péripatéticiennes.

Je ne savais pas si je devais t’en parler ou non dans la voiture. Je ne savais pas si je devais en parler ou non tout court. Mais je me rends compte que c’est GRAVE. Vraiment. Méfies toi à l’avenir. Un jour, une fille pourrait porter plainte. Fais attention à l’Autre.

Je t’aurais écris un mail totalement similaire si j’avais continué avec Marc. A part que la fin change. Si j’étais restée avec Lui, je t’aurais dit d’éviter au maximum que l’on se voit. Et surtout de ne plus jamais recommencer car là j’aurais ouvert ma gueule.

Mais je ne suis plus avec Marc, alors je te le dis en tout honnêteté: je ne veux plus jamais te revoir.

Ania. »

La suite au prochain épisode...